Hello Biatch (c'est toi qui a commencé oh),
Tandis que ton dernier clip, « superbass » continue de faire le buzz sur la toile, je me décide enfin à te contacter, et ce, sans véritable objet. Mais ne t’inquiètes pas chérie, rien à voir avec mon dernier appel à l’égard de Rihanna, ta partenaire de la FNIL (Ndlr : Fédération des Niafous Influentes de Luxe – Trop souvent imitées, jamais égalées – Prêtresses de la Niafoulogie, Dieu seul peut les stopper/démaquiller/coiffer/juger).
Franchement, des fois, j'ai l'impression que tes micro genoux vont crouler sous le poids de ton abominable fessier, dont la protubérance a le don de me subjuguer. Hier encore comparables à des mamelles en péremption, tes fesses ont soudain pris du rebond et sont aujourd’hui adulées dans le monde comme deux boules de couscous dans un village somalien. C’est dire qu’on a presqu’envie de les tâter pour vérifier que tu n’y planques pas une famille asiatique. Je wanda(*), tout ça pour toi seule ? Tu les as achetées à combien ? Car toi et moi savons pertinemment que c’est davantage dû à l’action de la sorcellerie du blanc (cf.chirurgie esthétique) qu’à des réactions au KFC. Mais qu’importe, tant qu’il y a de quoi réveiller le roi Dagobert chez n’importe quel mâle, n’est-ce pas ? Et dire qu’à une certaine époque, pas si lointaine, cela t’aurait valu d’être mise en cage et exposée comme une bête de foire. En tout cas, en ce qui me concerne, face à ton pare-choc arrière, je préfère laisser mon tour aux tontons : c’est beaucoup trop costaud et colosse pour le petit mignon que je suis. Ca risque de me faire plus de mal que de bien en m’abîmant en fin de compte. De toute façon, au mieux j'aurais eu l'impression de dormir avec une Barbe à papa, au pire ma mère, maniaque de son état, t'aurait interceptée avant pour faire le ménage sur ta tête. Enfin, dans le cas où elle t'aurait laisser franchir le pas de sa porte: quand on te voit on sait tout de suite que tu es une femme à problèmes.
Quoiqu’il en soit, si je me montre conciliant à ton égard, c’est d’abord parce j'apprécie énormément ce que tu fais. Mais, c'est surtout parce qu'au-delà de déesse de la niafoulogie, j’ai su voir cette personne fragile qui se cache en toi. Finalement, au détour de mes élucubrations psychologiques de blédard, j’en suis arrivé à un diagnostic : femme noire qui cache autant ses cheveux sous les poils d’autrui/ poils en caoutchouc, c'est sûrement femme noire qui n’en a plus parce que, petite, elle les mangeait dans la nuit pour éviter de poser ses fesses sur le banc et subir la douloureuse épreuve des tresses.
En plus, ce côté « je-suis-dans-mon-délire-et-je-n’ai-pas-de-temps-pour-vous » me rappelle une personne chère à mon enfance : c’était la folle du quartier. Elle jouissait alors d’une totale liberté tant elle était intégrée à la population et passait la plupart de son temps à casser des palmistes dans son coin, en s’en prenant à ceux qui s’aventuraient à lui chercher les poux (Dieu seul sait qu’elle en avait, vu sa tignasse). C’est sans aucun doute ce côté affectif qui te vaut mon soutien dans ce combat de niafou qu’est celui que tu mènes vis-à-vis de Lil Kim. Je trouve ça avilissant pour une rappeuse de sa renommée de s’abaisser à de telles querelles, surtout lorsqu’on a un parcours aussi important que la quantité de javel dans laquelle elle a dû se tremper pour devenir blanche et gagner sa place au musée des horreurs en tant que « tantine délavée ». Elle ferait mieux, avec JLO, Whitney Houston et toute la clique de tantines fermentées, de prendre une retraite dument méritée afin de jouir au mieux de leur statut de TAMALOU.
Avant de conclure Nicki, je tiens à ce que tu saches qu’entre nous, tu peux toujours hurler à qui veut l’entendre que tu es de « SouthSide Jamaica » tant que peux. Personnellement, je reste persuadé au fond de moi, que tu es une zaïroise qui a sans doute débuté au côté de MOPAO (aka Koffi Olomidé) avec écrit au marqueur noir sur le bide « Shelly Belly Suzy Eza Danger from Sri Lanka ». Et malgré toute l’admiration que je voue à ton travail, tu n’en restes pas moins le paroxysme de ce que je combat, la niafoulogie : tu parles mal, arbores les coiffures les plus (dé)bandantes, n’hésites pas à crier entre deux couplets et, est toujours prête à frotter ton bobaraba lors d’un Lapdance sur Lil Wayne, à mi chemin entre le mamadou Line et GOLLUM. Et tout ceci, sans compter que ton avènement marque la fin de cette époque où, on se retenait de dire tout haut que Barbie est une p***.
Bisou prudent sur tes Terroristes de fesses
Blingcool Le Blédard
Les commentaires :
Aaaaaah je suis MDR! Je wanda seulement ton inspiration. En tout cas je partage ton avis (sauf pour J-Lo)
Et tes articles me kill de lap a chaque fois hihi (bon j'arrete de faire ma bledarde)
:)
continue à nous faire partager tes pensées ;)
Aaaaaah je suis MDR! Je wanda seulement ton inspiration. En tout cas je partage ton avis (sauf pour J-Lo)
Et tes articles me kill de lap a chaque fois hihi (bon j'arrete de faire ma bledarde)
:)
continue à nous faire partager tes pensées ;)
mdrrrr mais touche pas à JLO hein? lol
encore des noirs qui critiquent des noirs.....c'est triste....
En même temps si ce que tu vois c'est un noir qui critique une noire, on n'est pas arrivé... J'ai également écrit une lettre à David Guetta pour info, et je mentionne Jennifer Lopez, mais comme eux, ce sont des blancs, ça doit sûrement mieux passer, non?
Cordialement.
@ foucan : donc sous prétexte qu'on est noir, la critique d'une personne noire est interdite? J'aimerais comprendre...
j'ai jamais dit que c'etait interdit !! Pendant que les gens la critique, elle vit de sa passion, et elle fait du bif c tout.....
Blingcool Le Blédard, tu fais quoi de ta vie pour être aussi con? Bon d'accord t'as une belle plume mais tu pourrai en faire quelque chose d'utile au lieu de chier sur les gens comme ça.