Génération Niafou - Par Blingcool

Sinon je reviens d'un Weekend à Disneyland-Paris. Outre toutes les attractions les unes aussi palpitantes que les autres, l'un des faits qui m'ont indéniablement marqué fut celui de constater l'ampleur du phénomène contre lequel la « toile afro » s'est farouchement révoltée ces derniers temps: la « niafoulogie ». Qu'est-ce qu'une « niafou »? A ce jour, il n'existe aucune définition formelle à ce terme à l'origine malien, mais s'il fallait tout de même y accoler une, je dirais qu'une « nifaou », c'est cette femme noire extravagante, et encore c'est bien avec de la peine que je lui prête ce qualificatif. Alors faute de faire mieux, je vais vous la décrire. La « niafou » est facilement reconnaissable, vous en avez déjà croisée au moins une fois dans la rue. Son style capillaire rend explicitement hommage à ces héros qui ont bercé notre enfance: Sangoku, Sangohan, Power Rangers et autres. Vert, rose, orange, arc-en-ciel, vous en trouverez de tous les goûts, le plus flashy et cheap possible. Quant au style vestimentaire, c’est une tentative d’association des tendances kid colors et Jerk, le tout aromatisé par le mauvais goût de l'individu. Le bouquet final réside tout de même dans le maquillage. En effet, lorsque vous en voyez une de « niafou », vous avez cette sensation que sa session de maquillage s’est déroulée alors qu'elle était assise à l'arrière d'un kimko ou ben-skin (moto taxi du bled) qui roulait sur un chemin parsemé de bosses. Pour ceux qui ne se l'imagineraient pas, pensez à ce que ça donne quand une petite fille de cinq ans veut jouer à la mater (maman) en volant le maquillage de celle-ci. Après, je suis moins adhérant quand il s'agit de stéréotyper leur attitude tant elle ne leur est pas toujours caractéristique. Mais il faut tout même admettre qu’elles sont détentrices du titre de Super-Tchipeuse, au point même que leur bouche ressemble à un Pop Corn. Les « niafous », c'est simple: elles me font peur. Pire que de voir, enfant, le fouet ou la chicotte sur le bureau du maître (au bled), pire que d'entendre ma mère me dire « attends tu vas me sentir ce soir », un seul regard de ces spécimens féminins me donne envie de dépèm' (détaler) en courant. Mais pour le moment, je me contente de changer le trottoir. . Pour ma part, à ma connaissance je n'en fréquente pas, mais je pense que ceux qui en connaissent doivent subir la douloureuse épreuve qui consiste à se faire interpeller en plein centre ville bondé, par un laidron/une sorcière qui ne vous lâche pas tant que vous n'avez pas répondu. Elles sont en effet sans gêne, et se croient toutes permises. Que l'on soit clair, si j'ai la critique facile et dure ici, c'est n’est pas comme dirait ma grand-mère sur les « créatures de Dieu » mais bel et bien sur celles de l’Homme tant je considère qu'elles s'enlaidissent volontairement... J'ai beau comme à mon habitude essayer de me mettre à la place des gens pour mieux les comprendre, rien n'y fait, hormis pour un exposé sur les désastres de la nature, ou pour les clips de Koffi Olomidé je n'y vois  aucune explication plausible. Pour ma part, j'ai rencontré un bon nombre de niafou dans ces soirées afro, et je pense que bon nombre de mecs ont eu cette expérience plus ou moins caricaturée que je vais faire par la suite.

Rencontre avec une niafou

 
Nous sommes un samedi soir, qui va chômer? Après quelques coups de fils, deux ou trois bipages et des yeux de cochons aux videurs, tu te retrouves dans un club ou une soirée plus ou moins correcte. La soirée bat son plein, jusqu'à ce qu'on balance le somnifère que l'on appelle zouk (tu danses ou tu dors). Dès lors, commence alors la quête visuelle de celle avec qui tu vas aller jouer à frotti-frotta sur la piste de danse. Et là, assise vers le bar, avec un verre qu'elle conserve depuis 3 heures grâce aux glaçons qui ont fondu, tu repères une miss. Bien entendu, dans la nuit, tous les chats sont gris et dans le noir tous les noirs le sont encore plus (et c'est dans le noir qu'on reconnaît les noirs qui ont les dents propres). Alors, il te faut te fier à l'emballage, ne pouvant deviner le visage. C'est pourquoi, avec la rage de celui qui ne veut pas coller le mur, tu t'avances vers celle-ci, et après lui avoir montrée que tu possèdes un verre (et donc que tu peux potentiellement lui en offrir un, sinon elle a mal aux pieds), la nga (fille) accepte de danser. Quelques pas plus tard vous voilà sur la piste, peu de temps après la phase de positionnement et de démarrage. C'est alors que tu poses ta main sur son épaule, afin d'entreprendre le parcours périlleux qui doit aboutir à ses lass (fesses). Et là, bizarrement ta main glisse toute seule, Ekié (marque l'étonnement), « mademoiselle aurait-elle mis trop de crème pour que ça glisse comme le gombo comme cela? ». Et Bien non, il semblerait que ce soit juste de la transpiration... Yeuch! Bien entendu, entre temps, celle-ci t'a enlacé au niveau du cou, laissant ainsi respirer ses aisselles et te faisant découvrir qu'elle est « déodophobe ». Dans des moments pareils, une seule question te taraude: « Dieu qui m'a même envoyé non? » Mais enfant bien poli comme tu es, tu continues l'affaire jusqu'à la prochaine occasion de fuir. Mais c'était sans compter sur la phase la plus sensuelle du voyage, celle où vous corps sont au summum du collage même. Et là, pire que lorsque l'eau pénètre dans les narines, une odeur te zigouille le nez comme jamais et la seule pensée qui te vient est alors : « Iiiiich (Beurk), la go ci a du planqué un rat mort dans son tissage, Tchiééé ». Inutile de préciser que l'heure est grave, et si l'idée en venant, de vous sucer les bouches t'était venue, la voilà désormais censurée à jamais. Il faut maintenant trouver une technique échappatoire: « Mais dis moi chéri coco, tu m'as l'air fatiguée, on n'arrête là, ne t'inquiètes pas - Non mais c'est bon - Non non, je ne veux surtout pas t'épuiser beauté fatale ». Et Hop, si tu me revois c'est que je suis le fils à Michael Jackson... Mais vient le clou du spectacle: alors que pour exhorter le monde à quitter les lieux, l'organisateur entreprend d'allumer la lumière: BIM! « Yé Malé (langue Bamiléké)! Ayo mbandé (Douala), A Nti (Beti)! Wokolo (chinois camerounais); Tchiééé! » Le choc en voyant ce que tu as serré tout ce temps et devant tout ce monde. Tandis que la go te soutient un regard qui dit implicitement « j'ai un 06 oh », toi tu es déjà au village de « si je savais » ou plutôt « si j'avais vu ». Dois-je ajouter que depuis ce genre de mésaventure, draguer en soirée est une opération qui nécessite une étude minutieuse préalable des ngas? Mieux, je ne le fais même plus et continue mon combat pour que les sessions Zouk soient limitées dans les soirées.■

Quelques célébrités que l'on peut qualifier d'ambassadrice de la niafoulogie: Nicki Minaj, Lil Kim, Spice (chanteuse de Dancehall)
Pix: photos de jamaïcaines, comme vous pouvez le constater, l'île est un véritable nids à niafou.